Fios de tempo

2011-02-12T04:36:00.000-08:00

Pés e mãos costuram meu pescoço: sigo seu ritmo mas danço com outros passos. Incertezas de tão incertas me fazem crer.... dor é algo que se constrói só-lidão, quando dois, felicidades...

You shouldn't break my blue heart

2011-01-06T15:03:00.000-08:00

Eu não preciso saber como você se sente quando estou ao seu lado. Mesmo que você se esconda. Ainda que você não se mova. Eu procuro qualquer motivo pra estar... "I found a reason". Eu não preciso de suas respostas quando me faço desentender. Mesmo que você se esconda. Ainda que você se mova. Eu procuro qualquer motivo pra sentir... "Don't explain". E também não preciso de nenhuma pista e nenhum jogo pra entender que no fim, mesmo que você se esconda e ainda que você não se mova, the broken heart is mine. "I don't blame you".

Feel.

2010-04-18T21:15:00.000-07:00

Tem dias que olho pro céu e só vejo o finito.

2010-02-05T22:03:00.000-08:00

Do meu quarto posso sentir o cheiro da mata e ver cores que há muito tempo não via. Tem dias que fazem-se cinza. Hoje, vi terra molhada e me permiti o recomeço. Queimar bandeiras, valores, crenças, vaidades - meu tempo de renúncia. Em troca, um céu azul, um mar gigante e a certeza de que o por vir, mesmo que incerto, pode ser transformador. Eu quero transformar.

2010-01-15T16:47:00.000-08:00

Um tempo, uma fase, uma temporada. Lembranças contidas em porta-retratos. Por mais quanto tempo estarei por aqui? Sexta-feira cinza e difícil. Fumaça que solta mas não alivia. Mudanças, ainda que comuns, são sempre difíceis pra mim... Eu não sei virar a página.

2010-01-04T09:42:00.000-08:00

Dinheiro, alianças, família, filhos, casa, piscina e um carro na garagem. Renunciar certamente é mais difícil que o apego.

2009-11-19T17:48:00.001-08:00

Com você, assim, deitado no meu sofá, assistindo um programa qualquer, é tão melhor do que meus pés descalços. Cola aqui, só pra mim?

2009-11-14T16:45:00.000-08:00

pouco menos de um mês, pouco mais que alguns dias. das estreitezas, dos cafés vespertinos, das tardes meio sol meio chuva, das andanças, nosso muro teu concreto. eu nunca estive, na verdade. feito lembranças, me desmanchei. é possível estar aqui, não estando. é possível gritar em meu silêncio.

Avança

2009-08-31T13:45:00.000-07:00

Deixei o café esfriando na mesa. Há tempos não chovia assim. Na janela, alguns pingos dágua, no chão, sombra do que eu não poderia definir: amargo? Vi cores, vi lembranças, vi vazios. Quis chover junto. Des-faz. Vezes que não podia me sentir assim. Vezes que remontam ao passado, ao sujo e também sagrado. Descompliquei. Mas morro de medo de trovão. Quis clarão, quis idéia, quis com-paixão: - guarda um pouco pra mim?

2009-08-31T05:25:00.000-07:00

20 minutos. Decidi que há tempo, ainda que minhas decisões sejam tomadas no último segundo. Sim e não? Agora e depois? Meu pai disse que sou fora do tempo, sem ritmo, ora muito atrasada, ora adiantada por demais. Ás vezes sou A=B. E não precisa entender, interpretar, vigiar, me seguir... e porquês não vão determinar o que sou. Me permitir ser assim: preto e branco, dia e noite, anjo e demônio. Eu preciso, de pelo menos 20 minutos, assim...

2009-08-25T09:50:00.000-07:00

Chovi, desmoronei, aplaudi.

Contra-Tempos

2009-06-01T17:44:00.000-07:00

Meus pés saíram de mim. Nem sei por onde correram. Nem sei o que viram. Meus pés saíram de mim e eu fiquei. Fiquei ficando, derreti, estando, calei, gritando. Sabe quando o ponto é ir ou voltar? eu fiquei.

2009-05-07T13:10:00.000-07:00

Me encontro tantas vezes com esse cheiro em alguma memória da minha infância. E me desorganizo nessa ordem nostálgica e também conturbada. Crescer me é um pouco injusto.

Já era hora de arrumar as malas e voltar pro colo dos meus pais - mesmo que seja só por alguns dias...

2009-04-28T09:35:00.000-07:00

Gosto desse clima meio seco, meio umido, meio frio, meio quente. E quando me olha com ternura deslizando sob meu corpo sua mão. Permito, nesse instante, somente a mim, dar cor às paredes brancas, usar teu short, tua blusa, sonhando com teu cheiro, imaginando o que me dirá ao abir a porta. Ainda que os chãos se calem. Guardo só pra mim a esperança.

Pó, poeira, ventania

2008-09-12T14:59:00.000-07:00

Mas nem se hesitou. "Já vou e você?" ... eu nem sabia pra onde deveria ir. "Quero paz" ... eu também queria, mas era ela, só ela. Pensei em dar flores, mas foi tarde demais. Ouvi o som do barulho da porta quando se foi, por tanto tempo. Quis ir também, mas foi tarde demais. Como se os pés pesassem, e se não pesam, tanto, tanto quis ir. Mesmo sem rumo. As flores, lilás, lisa-flor, era ela, pele macia, olhos grandes e escuros, tão belos, tão floridos. Uma sensação intensa nostálgica me fez cair no sono, bem em cima da mesa, pensei ser sonho. Na mesa, ela, pernas abertas e tão pura. Em seu ventre, nela: me cheira, me arranha, me morde, me lambe!

Sobre legumes, dignidade e dentes

2008-07-17T19:27:00.000-07:00

Dia de reações fortes a um novo estilo de vida: zero calorias, dois dentes a menos, "Crime e Castigo" em mãos. Finalmente tempo pra mim.

2008-06-18T11:10:00.000-07:00

Ando, não sei mais para aonde.
Sonho, sei lá com o quê.
Imagino um mundo melhor, mas sem certezas, sem as nossas vaidades...

Sopro se soma? Já não sei mais.

Sei que fome, miséria, são palpáveis...
Sei que em minha terra tristeza tem, quando, um nome.
Endereço é luxo, lona é sobrevivência, dignidade é esperança.

A Queda

2008-04-22T18:21:00.000-07:00

Esgasguei com meus próprios passos, lentos, atrapalhados. Perdi corpo e voz. Estive imerte aos sentimentos mais vagabundos e rasteiros - aqueles que te puxam pra debaixo da coberta por dias. E por dias contive reações, apenas caí doendo, calando. Não precisei chorar, não quis gritar. E tudo o que era capaz de mim era nada. Viciei em uma rotininha mesquinha: pesadelos e cigarros. Desencantos presos à vaidade, orgulho, olhares que não dizem nada, senão, mentiras...tão sinceras. Transmutam! E mudam. Enobrece apenas o que se diz vazio. Cospi fogo e foda. Espirrei mágoas..cortantes. Cada pedacinho de mim sobre todo fogaréu do que dizem ser o inferno: ainda não sei fazê-lo. Ainda não sou suficiente humada, e tropeço, esgasgo, me corto e me enojo. São dores, que nem sempre fortalecem.

Mutações

2008-03-20T11:14:00.000-07:00

Um dia a barata cria asas e voa pelos jardins mais belos do mundo.

Sofrer implica em transformações.
Talvez eu esteja preparada para voar, e se eu cair, será apenas mais uma parte do processo.

Strange stare

2008-03-19T07:14:00.001-07:00

Close my eyes
Feel me nowI don't know, maybe you could not hurt me now
Here alone, when I feel down too
Over there, when I await true love for you
You can hide, oh now, the way I do
You can see, oh now, oh the way I do

Quando as palavras escapam. Quando sempre.

2008-03-10T23:40:00.000-07:00

Aquele friozinho na barriga....ah, quase me esqueço!

Ainda consigo ser feliz...sempre!

Uma rodada de suco de groselha por que está tarde e já até me sinto mais....responsável!

2008-02-28T17:53:00.000-08:00

Riscos de luzes pelo céu - até pareciam estrelas, daquelas cadêntes. Lastimei o dedo apontado, dizem que dá verrugas. Mesmo assim fiz promessa e eu não a conto para ninguém...

Ah, os sonhos...
E eu guardo todos os meus, em caixas.

2008-01-31T16:50:00.000-08:00

Insegurança toma força dos pés a garganta, e dói tanto. Nessas horas eu gostaria mesmo de ser grande, sei lá, um metro e oitanta, madeixas loiras e peitos enormes. Talvez fosse mais fácil. Tempos difíceis para me sentir assim - mas como eu não poderia? Eu não poderia se...daí a frase se torna tão grande quanto os meu problemas, as vaidades, e o meu umbigo... Gostaria de te ter nas mãos...fácil, fácil....

2008-01-16T21:29:00.000-08:00

Enquanto o sono se ausenta, e eu finjo esperar pelo outono, como se estivesse logo ali, entre alguns meses.

2008-01-16T16:54:00.000-08:00

Just time....

"O blog de uma futura jornalista que não tinha mais o que fazer"

2007-12-22T16:48:00.000-08:00

Por que diabos a maioria dos estudantes de jornalismo, especialmente os da uéfivê, tem manía de criar um blog no qual se auto-entitulam como "futuro jornalistas" que fazem alguma coisa - (adoro generalismo) ? O blog de um Futuro Jornalista cagando pelas ruas bombardeadas do Vietnã não seria mais interessante do que de patricinhas intercambistas com franjinhas e óculos que eu não sei definir qual, que ao sair do país descobriram o verdadeiro sentimento nacionalista-ufanista-patriota? Só não para de ler a Vogue... mas tem mais, tem aqueles chatos que se acham tão críticos e sábios o quanto o querido Diogo "Viadagem", e falam sobre a economia e política brasileira, como estão cansados, fartos, e arrombados de tanta bichisse - só posso crer. A verdade é que quando eu perco meu tempo por esse mundo virtual a fora - ou a dentro? - eu leio tanta bobagem que minha "futura" ulcera até ameaça a doer. Como alguém pode falar mais bobeira do que eu? Acho que vou começar a fazer meus relatos, como futura jornalista, sobre minhas caminhadas pelas ruas do Vale do Mucuri, Jequitinhonha e do Aço. Ah, mas quando eu conheci esses lugares eu senti em cada espinha o quanto eu sou brasileira. Sou sertão de Guimarães Rosa e todas as falas dos nossos escritores e músicos. E pra não sair do convencionalismo, vou falar do quanto são lugares discrepantes. Umas pessoas são mais feias que as outras, acreditam? E quando chego a esse patamar, ah, eu já até sei: é hora de me recolher, inventar uma desculpa qualquer porque eu não sei mais o que falar. Sabe o filme que assisti ontem? Glauber Rocha, não conhece? Uma brecha. Então, Big Brother, ah eu odeio. Então deixo minhas últimas palavras: por que futuro jornalista? Por que não furano ou cicrano na puta que pariu? Ser jornalista é tão bonito, um dia eu chego lá! Resorts, Xuxa, Globo: plim, plim! Não vejo a hora. Pois é...

Fragilidade mascula: Segunda divisão!

2007-12-02T19:17:00.000-08:00

Hoje, ou melhor, ontem o Corinthias despencou do seu já fragilizado altar. E quase caí também.

2007-11-29T13:47:00.000-08:00

Véspera de Natal, mês verde e vermelho e chato.
Mesmo assim, acho que novembro não deixará saudades.
Mês confuso...

2007-11-05T16:05:00.000-08:00

Do que é e pode ser meu, mas escorre pelo ralo, sem que nem ao menos eu tenha chances de assistir.

Registro

2007-10-30T17:14:00.000-07:00

Da alma até a garganta, ou vice versa. Um pouco menos gente, um pouco mais cada dia mais...

2007-09-11T19:42:00.000-07:00

"Estamos próximos do fim do ano" e eu nem me dei conta. A primavera nem sempre é tão bonita...

2007-08-16T19:51:00.000-07:00

Minha vida é tão mesquinha o quanto um baú cheio de lembranças e poeiras.

Sabe aquela luz lá no final do túnel? (...)

Talvez eu ande precisando rezar...
ou pensar menos.
Quero voltar pra casa, mas posso deixar as minhas malas?

2007-08-02T21:16:00.001-07:00

Do vazio - até a língua...

Preciso dum sol forte, uma grama fresquinha e uma chuva no fim da tarde. Tempestades me lembram cafeteiras, o café cai tão forte, com tanta rapidez, que o cheiro pára no ar num minuto. No outro somente lembranças e o gosto no meio da fala. Gosto de café com gosto da chuva rala, que cai pingo por pingo e que te dá vontade de alguém no meio do nada no meio.

Queima e nada mais importa,...

2007-07-26T19:43:00.000-07:00

"Entre tanta gente chata, sem nenhuma graça...Você veio..."

Férias com novo gosto e cheiro. Uma semana de beijinhos, sorrisos e pão de queijo.

Podia ser mais....podia ser pra sempre!

"Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca, nunca mais"

Fugindo

2007-05-17T16:57:00.000-07:00

Quero me deitar no meio da estrada, sem espera e sem ajuda. Sentir o calor absorvendo o meu corpo, sentir minha mente repulsar minhas vaidades. Quero tirar essa roupa suja e essa cinta que segura meus pés. E ir além, onde a bússula disser que eu não devo ir. Arriscar todas as minhas verdades. Deixar meus cabelos voarem contra o vento, usando uma blusa grande branca. Sem sonhos, sem céus. E esquecer aquela velha garagem em frente a minha casa, permitindo que a chuva molhe meus pés na tempestade. Quero leveza, quero peso. Me quero pronta pra sentir o mundo, com coragem e força.

2007-05-15T18:55:00.000-07:00

Números somam, subtraem, dividem e multiplicam. E o que mais é o tempo senão números que se repetems Eu tenho 18 anos, nasci dia 24, hoje é 15 e são 23 horas. Pensar sobre tempo pode ser apenas perda. Eu poderia pensar em qualquer outra coisa que valesse, mas não hoje. Você surge há um ano e mesmo ausente está impregnado em mim. Cada segundo de 364 dias, aqui, em mim. Todos os abraços e beijos, todas as noites e as manhas. Todo o teu cheiro em minhas lembraças. Um ano foi o suficiente pra significar algo entre nós. Que eu só posso sentir - amando. Se todas as datas são repetitivas, que todos os segundos de felicidade compartilhados sejam somados, subtraidos, divididos, multiplicados, por agora e sempre. Ao teu lado!

que não seja poesia

2007-04-08T11:10:00.000-07:00

de madrugada:
quartorze reais numa conversa qualquer. presente distante. passado do futuro. futuro vazio. ás vezes sonho que voce vem. e me assusto. eu não quero dessa vez. uma conversa é o bastante, e qualquer... vc não vem?

2007-03-25T20:02:00.000-07:00

Horas a fio, desfiando. Qualquer coisa que valha a pena: um café. A tevê modifica o ritmo. O computador é só uma desculpa, rasga. Sorrisos, olhares, passageiramente eternos. Uma tarde qualquer, de ressaca, ao teu lado. Um sim, um não. Talvez? Ás vezes você fica, ás vezes você vai. Eu só posso sentir, desfazendo.

You're so cruel

2007-03-18T20:23:00.000-07:00

Tão perto dos meus olhos, tão longe da minha alma.

Abaixar a cabeça e me sentir invisível tem feito parte da minha rotina ipatinguense,
a cidade desaba, minhas vaidades também....

2007-03-18T15:26:00.000-07:00

- Você quer que eu me preocupe com você?
- Só se você quiser

Preciso procurar o meu umbigo. E voltar o quanto antes...

2007-02-17T05:25:00.000-08:00

É carnaval

2007-02-16T14:48:00.000-08:00

E graças a (Deus) não vejo bundas nem peitos. De preferencia só filmes. Samba fica pra depois. Estranho mas eu estou bebendo exatamente na frente do computador. Itaipava pra colaborar com o carnaval. E tem churrasco. Tem amigos. Tem namorado. Mas não tem marcha, nem fantasias, muito menos Globo. Oba! Carnaval interessante. Tem poucas pessoas por aqui e nem é tão ruim. De qualquer forma, quem eu queria que estivesse por perto, está. Maldade...ah, estou de férias, pelo menos da faculdade, o trabalho não sei como ficará. Mas pretendo nas nossas férias dar um pulo pelo sudoeste de minas, dar um pulo em sao paulo, depois bh e finalmente ipatinga. Ies. Camarão e carinho de papai e mamãe. Eu queria estar mais bebada. Mais tarde, quem sabe....Que post inutil, mas não é tão diferente dos outros. Eu curto um besteirol, e principalmente uma cevada. Suruba fica pra próxima. É carnavaaaaaaaaal! E eu estou de férias. Digo: Féééééérias!

2007-02-11T15:36:00.000-08:00

A garganta coça quando eu gostaria de cantar todas as minhas verdades, e talvez as mentiras. Eu canto com teu conto, mas desfaço as vozes numa nota qualquer. Nessas horas eu pediria um cigarro, se eu fumasse. Eu toço, engulo seco, abaixo a cabeça e até assobiaria, se eu soubesse. E tremo, tenho dores de cabeça, sono...Fugir do certo, não é certo, mas se eu conseguisse definir, ou falar, talvez você mais fácil do que sugerir textos hipocritas. Se eu cantasse...se você me ouvisse...as nossas 72 horas seriam demais.

(IR)racionalidade

2007-02-02T13:24:00.000-08:00

É bom abrir a mente, a boca e as pernas.
Por que ser racional?
Sou também animal!

2007-01-22T18:18:00.000-08:00

Ás vezes penso que antes de pensar em fazer nada, fazer Comunicação. Não por gosto, muito menos por obrigação. Apenas pra legitimar, caso como criminosa, minha prisão elitizada. Sabe como é, parece que basta por si, assim, comunicando. Comunicação comunicando, através de uma medíocre exposição de filmes, de resenhas baseadas em textos estupidos, análises de arte sem ter conhecimento da semiótica. Deixa eu reduzir Comunicação a sua estética: inválida, indiferente. Quem não faz? Quem não conseguir 90 pontos na matéria que vá pro inferno. Quantas vezes eu faltei as aulas? Não consigo contar nos 10 dedos. Lá no sapiens tinha 3. Oras, e quem disse que Estética da Comunicação, ou melhor, História da Arte é tão banal assim? Ninguém. A minha professora cujo nome é melhor nem falar, sabe-se lá se na Espanha ela resolve sondar no google pelo seu nome e o encontra aqui, fez da matéria isso tudo ai: uma cagada. Daquelas doloridas. Eu sinceramente gosto de arte, apesar de não ter aptidão. Gostaria de aprender a desenhar pessoas sem pauzinhos, ou a desenhar algo além da minha casa, um jardim, uma macieira e um sol meio coberto de nuvens. Dizem que fazer isso é tão difícil o quanto esses fodões que até desenham perfeitamente um cu. (?). De qualquer forma, vai ver eu tinha guardado lá no primário uma aptidão que foi reprimida ao longo da minha adolescencia. Hoje com 18, a arte veio como uma segurança inválida de que caso eu cometa um crime, eu esteja num "lugar melhor" sujeita a lanches e ceias noturnas. Quer saber? A professorinha deveria ter ido pra puta que pariu antes de pensar em ensinar Estética da Comunicação, se é que ela existe mesmo....e pensando bem...talvez eu viva um pouco de Comunicação antes mesmo de ser condenada a algo, de repente surge um estágio por ai ó...(off). As outras matérias da grade tem feito de Comunicação além do seu próprio ato...alá!

Despoetizando

2007-01-06T19:54:00.000-08:00

Uma cor meio sem. Ás vezes sempre chuva. Cai e não molha e não sente: cheiro. De nada. Vazio que enche até a garganta, seca. Saliva que transborda pelos olhos. Vagos, que caminham pela beira do nada. Fim, que se extende até o começo, meio azul.

2007-01-02T17:08:00.000-08:00

Talvez exista dentro de mim uma resistencia a esse tal de auto-controle. Usar a balança nunca foi meu forte: seja pra pesar meu corpo, ou minha vida. O ano de dois mil e seis passou, eu nem vi. Foi assim: vapt-vupt, num estalar de dedos, num piscar de olhos. Eu sei lá se foi um ano bom, também não sei se foi um ano ruim. Não foi tão diferente dos outros, nem por isso semelhante. 2006 foi: ganhos e perdas. Toda vitória implica numa derrota e vice versa, eu só não sei balancear os dois. Complicado. Começar o ano de dois mil e sete bem, também é uma tarefa difícil, mas começar ruim é mais arduo ainda. Então deixa assim...indo.

2006-12-18T16:22:00.000-08:00

Distancia tem 9 letras ou menos de 1 km, mas na verdade parece ser infinita.

2006-12-16T18:25:00.000-08:00

A moral foi pior que a ressaca. Não é todo dia que eu tenho ciumes contra a minha vontade. Hoje eu vomitei a minhas bílis. E com certeza não foi das melhores sensações que tive. Se foi a caipirinha, a cerveja, eu não sei. O escandaloso silêncio, o frio, a distância, doíam na mesma medida que as contrações forçadas do meu estômago. Era tão inevitável o quanto cospir aquele líquido amarelo, cortante. É insuportável te perder.

Dissolvendo planos ou rabiscos

2006-12-03T11:58:00.000-08:00

Nnúmeros que escapam do calendário. E eu, imóvel, sem poder esconder pelo menos um diazinho pra mim.

2006-11-27T16:50:00.000-08:00

Não bastasse os pés na "lama", todo o chão percorrido manchava-se, e as pessoas, sem chances, maculavam-se de tinta preta. Invisível aos olhos, caia um, dois, três, sempre era tempo de um escorregão. Meias e shorts sujos estendidos no varal por toda a cidade. Nem mesmo os carros eram salvos da peste, encardidos, faziam fila nos postos de gasolina. Água, álcool, diesel, querosene e o diabo a quatro não eram suficientes pra tirar a "lama" do corpo das pessoas, das ruas, dos carros, das cidades, da vida daqueles moradores. Alguns acostumaram-se ás vistas pretas, optavam por roupas escuras, discretas. Até mesmo no calor era obrigatório o uso de botas. Ordens superiores, sabe-se lá o que o Governo queria com isso, era dito que a tinta era a peste do séc que estava por vir e só quem evitasse o contato, resistiria a algo que nem os cientistas eram capazes de explicar. Em algumas comunidades próximas, as manchas começaram a ser utilizadas na passarela. Era moda os pés, mãos, braços e pernas machados. A nódua, resistente ás invensões humanas, fazia parte da vida das pessoas, dos animais. Mesmo habituados, ainda havia quem se oposse. Tomavam de liberdade de ir contra o governo, escreviam nos muros frases revolucionárias, produziam livros, camisetas, propunham o retorno do claro e óbvio. Mas mesmo assim, a lama cobria tudo, até mesmo as vistas de alguns. Quartos totalmente escuros começaram a ser projetados por alguns arquitetos. A idéia era treinar os humanos até que eles se acostumassem com a escuridão. O Governo se apropriou da escuridão para estabelecer sua vontade. Cego, o povo era insuficiente comparado a uma elite defensora da opressão empregada na padronização em virtude da mecanização alienante do pensamento humano. Cada vez mais o preto tomava conta do sol, alguns cegos procuravam oftamologistas, resistiam a trágica eternidade, mas eram levados a laboratórios de treinamento. A idéia era construir uma cidade totalmente projetada para cegos, sujos e infelizes. Algumas mulheres da alta sociedade, ensinavam métodos de tratamento, higienização, de forma que todos fossem reeducados a uma única maneira de agir. Era a esperança da sobrevivencia de alguns. Era a tortura ditadura de outros. Cegos, burros e revoltados. Iam contra o Governo e a sociedade. Iam contra suas próprias delimitações físicas. Arriscavam! Passavam a tarde mirabulando planos. Alguns cagavam nas ruas como protestos. Mas, os mais pensantes, propuseram uma única e definitiva solução: bombardeio à Larmey. Se havia peste que resistisse as químicas, pagavam pra ver. Dito e feito. Fora somente um suspiro e o finalizante BUM! Todos os larmeyanos acompanhados de seus vizinhos morreram em prol do fim da lama até então eterna. O sol se abria enquanto a fumaça subia. Era um novo tempo na nova Carley. Sem nenhum vivo pra contar das ruas lameadas e dos cegos que se aproveitavam da situação pra copular com a mulher do vizinho. A luz penetrava os olhos dos animais que surgiam, das crianças que cresciam, e dos adultos que faziam da antiga Larmey, Carley - a cidade dos vitoriosos oprimidos, que mesmo contra o sistema, foram capazes de realizar mudanças e salvar as pessoas da escuridão!

2006-11-20T17:27:00.000-08:00

Mais poético do que esse Inspirar-Expirar constante. Vidinha besta, meio colorida, meio segunda. Meio vontade de Saara. A dois. Cores pastéis e incansáveis aos olhos e ao coração. Deslisa em suspiros e soluços.

2006-11-08T06:44:00.000-08:00

É numa dessas quartas-feiras, que acordo com a certeza que a manhã é cruel e que não tenho forças pra abrir meus olhos e seguir adiante. Passo a manhã inteira deitada embaixo da coberta. Quartas-feiras eu queria retornar para o útero de minha mãe e novamente passar longos 9 meses, encolhida, quentinha, alimentada e segura. É sofrido esse mundo daqui, é sofrido lidar com pessoas, é tão sofrido ser uma...

Que escapa entre meus dedos.

2006-11-06T07:19:00.000-08:00

Escapando,
escapou.

2006-10-30T18:43:00.000-08:00

Não disse, por fim, de minhas mágoas, de um pouco de minhas verdades. Soluços, tropeços e um cartaz meia boca. Ausências, diferenças e distâncias - impróprias, inevitáveis. É que tudo vira pó. É que eu realmente, eu, preciso, eu, ar, já não sei mais, ar. O mundo mais torto. Pé quebrado. Sono ás 16. Pra finalmente dizer o que já disse. Repetindo o que talvez não tenha dito, saudade. Evaporando...sumindo...indo embora sem nem ao menos dizer adeus. Ar, realmente eu, ar...eu.

2006-10-28T12:12:00.000-07:00

Gosto de voltar pra casa as pressas, conversando com meu cutuvelos. Ás vezes sinto que preciso estar só. Ultimamente...tenho escutado apenas meu silencio.

2006-10-16T12:10:00.000-07:00

Quarenta e poucos graus. Gosto de exageros. Aqui, faz frio! Também preciso de recomeços.

Do nosso amor a gente é quem sabe!

2006-10-13T21:04:00.000-07:00

"Eu encontrei quando não mais procurar o meu amor. E quanto levou foi p'reu, antes um mês e eu já não sei..."

Amo. Muito!

2006-10-12T18:59:00.000-07:00

Quarta feira matando a saudade. Amigos distantes, próximos, e por quê não? Helinho, cerveja, caldo de feijão, filme e sono. Lembranças nostálgias, sorrisos, aperto de ausencia futura. Gosto das pessoas por perto. E só de imaginá-las tão distance me emborreço. Hoje choveu. E nada melhor do que estar com os amigos enquanto chove. Filme e guloseimas. Risadas. É bom estar aqui com eles. É bom assim! Em Viçosa até a comida do RU se torna mais saborosa, meio forçado, mas enfim, estou feliz por ter o que fazer. Em novembro volto pra casa, mato a saudades dos meus amados pais, e volto com a certeza de que o retorno será melhor...chuva, amigos, filmes, risadas...É primavera!

2006-10-04T04:41:00.000-07:00

Cansada do tempo, do espaço, das coisas que eu digo e ás vezes repito. Um pouco tola. Boba. Essas coisas...essas coisas que o tempo faz questão de te esclarecer, ao pouquinhos...

2006-10-01T19:29:00.000-07:00

ANO DE NOVO
então, de tão tonto com seu tanto tanto,
tateei tua pele
móvel
até sentir o sumo, até sugar a história, até reatar o
delírio
da noite sem ponteiro e reflexo. até te atingir o sexo

tentei ser delicado,
ser tão doce e ávido que deixasse
cicatrizes transparentes,
linhas e cursos de água densa em
alma de menta e gelo. falo

falo que a partir de te mirar
o centro e mover o paraíso por dentro perdi controle e
sina,
deixei que o próprio pino
pensasse seu percurso.
daí ser sem destino o meu futuro,
cada vez que te entreter no entreato
for possível e fato.

daí que voltei a pensar em
retalhar manchetes com meu sorriso bobo e
satisfeito.

se não está salvo o mundo, está mudo o tempo.
entre espelhos, suas voltas
entre meus joelhos.

o presente, consinto, existe e é sempre.
sempre que puder te fazer em duas
nas brechas da noite.

Por Kiko Ferreira, radialista, poeta, critico de música, inteligente e bem humorado.

Chove chuva, chove sem parar

2006-09-23T07:36:00.000-07:00

Ontem choveu a tarde inteira. Choveu de alagar a varanda e suspender a tela das construções. As chuvas de Ipatinga são perigosas. Quando não cai pedra, cai pau, cimento, árvore, telhado...eu não tomaria banho de chuva em Ipatinga. Banho de chuva é uma das coisas que mais gosto. Até espero chover, quando preciso. Quando eu morava no Pará, o que eu mais gostava é quando chovia no final da aula. Todo mundo voltava na chuva, com sorriso no rosto, se matando de diversão. Pelo menos eu via assim. E não, não quero esquecer. Da chuva, da lama, da gripe, da surra que minha mãe me dava, valia tanto a pena. E em Ipatinga nunca me ousei a tomar um banho de chuva. Os raios rancam até o topo das montanhas. Ah, mas são tão assustadores! Quando começa a dar relâmpagos eu já desligo o computador e calço um chinelo. Não tarda os trovões e pulo na cama e espero tudo passar. Muitas vezes, cochilo. E é até bom! Aprendi a gostar disso também, de dormir ouvindo chuva e trovões! De vez em quando os clarões me acordam, mas como eu sou boa de cama, logo logo eu pego no sono denovo! Ontem, quando choveu, eu deitei denovo. Como deitar a tarde não fogia a minha temporária rotina, não cochilei. Mas fiquei pensando em tanta coisa, pensei tanto, mas tanto, que eu cansei. Pensei em coisas boas e ruins. Mais em boas. Muito mais. E fiquei surpresa. É bom poder pensar em coisas boas. Pena que eu pensei tanto em coisas boas, que elas acabaram, e agora eu lembrei novamente do tédio, e que passarei a tarde de sábado em casa.

2006-09-21T17:07:00.000-07:00

Propus uma meta pra mim nessas férias: vou aprender a tomar sopa com garfo. Uma boa noite.

Cadê você?

2006-09-20T20:02:00.000-07:00

Cinza. Vazio. E a noite fica sem por quê.

Escapatória gratuita

2006-09-16T19:12:00.000-07:00

Minha mãe fumava desde muito antes de eu nascer. Fumou na minha gravidez. E até os meus 16. Parou nem sei por quê, mas todos aqui de casa acolheram a idéia. Sempre achei cigarros impertinentes. Meus ex-namorados fumam. Meus amigos fumam. Mas eu não gosto. Mesmo voltando pra casa cheirando à nicotina. O ápice foi nessa semana, eu estava gripada, com a garganta inflamada e mal mal conseguia respirar, e mesmo assim, tentava. E foi numa dessas tentatias que um babaca soltou aquela fumaça toda no meu rosto. Eu sei que sou histérica. E muito mais. Mas fiquei calma. Tossi. Tentei respirar. E por fim, abaixei a cabeça. O que eu faria com aquele infeliz? Nada. Ele fez por si. Cigarros, pra mim, só em poemas. É tão chique falar de cigarros em estórias...

2006-09-15T20:29:00.000-07:00

De férias, em Setembro, numa sexta-feira, eu no mínimo esperaria uma boa companhia e uma cerveja gelada. Passei a tarde com a mão na barriga urrando de dores de cólica (desvantagens femininas), com calor e pra variar, entediada, claro! Quem não fica entediado nessa cidade? Como eu nunca me senti tão entediada assim? Quantas vezes repetir tédio? Diversão? Ah, mas eu queria doses, queria doses injetáveis de diversão, de cores, de amor, de vida. Eu queria passar minhas férias longe daqui. Talvez eu não quisesse realmente férias. Ok, tentei Closer, bacaninha, gostei de uma música, mas ah, forçado, moderno, parei algumas vezes o filme pra olhar meu orkut e bisbilhotar os dos outros, e o seu também. Tem mais três. Mas só me fazem lembrar os meios filmes. Ou o início deles. Aí nos beijávamos. Depois eu tirava a minha blusa, você a sua e, é, saudade também. Pixinguinha meia-noite também não cai bem. Chorinho. Cachaça. Risada. Mas agora eu sinto falta delas. E logo vem a vontade de comer pipoca. Gula e saudade caminham juntas, de fato. Passei o dia com saudade e com fome. Cada lembrança o estomago exigia uma bolacha, um suco...Caminhei anoitinha, eu sei que não vai compensar a comelancia do dia, mas pelo menos minha consciencia pesa menos. É uma estratégia de compensação consciente meio babaca, mas ás vezes funciona, já até me sinto menos gorda, mnos inchada, não sei se era porque eu estava de tpm e os meuss seios estavam grandes e lindos, mas minha barriga parece até menor. Os seios? Continuam lindos...e menores. E enfim, esse blablabla também está entediante. Eu sei que seja lá o que for, eu vou acabar me entendiando, cansando os outros, a mim mesma, já até me cansei daqui, talvez um ponto final resolva algo. Ponto. Final.

2006-09-14T09:19:00.000-07:00

As ruas estão cada vez maiores. São tantas as placas, os avisos, outdors, cartazes que colorem as ruas quentes e empoeiradas de Ipatinga. Ipatinga é quente e poluída e está cada vez mais movimentada. As calçadas estão maiores. Ipatinga cresce. Tem até empresas de onibus diferentes. Sucede o fim do monopólio de transportes, adeus Águia Branca, Ipatinga cresce. E o calor e a poeira aumentam. É como se eu estivesse dentro de uma casa que há anos não é faxinada, todas as janelas estão fechadas e o calor é absolutamente absurdo, ferve. Ipatinga é quase assim. Talvez pior. Naquelas horas na fila do banco, ar condicionado quebrado, mil pessoas na sua frente, apenas um atendente, o calor piora. Calor é relativo? Em Ipatinga só sinto frio quando estou sozinha e apaixonada. Ontem foi assim. Só. Amando. Com frio. Pena que não choveu. Também pudera, da última vez que choveu, quebraram o vidro da janela do meu banheiro. Era fumê. Gosto de dias chuvosos, mesmo sozinha. Mas não quero que chova e que de repente quebre a janela do meu quarto. Por mais que a vista não seja lá alguma Copacabana, eu me divirto assistindo a pentelhada brincando na garagem, os pedreiros batendo lage, coisas do tipo. O céu? O céu é poluído. Nuvens embaçadas. Estrelas foscas. A lua de Ipatinga é punk. Esqueci meus cds em Viçosa. A trilha sonora daqui se dá atraves de barulho de construção. Furadeira, enchada, martelo, não sei mais nomes de instrumentos de construção, mas são eles quem fazem minha música, a música de Ipa. Preciso dar uns rolês a mais e notificar maiores diferenças. De repente estou me sentindo um imigrante/visita da minha cidade, da minha casa, do meu quarto. Custei a curtir meu colchão e as paredes. O cheiro não é mais meu. Ainda faltam as férias inteirinhas pra eu me acostumar com as ruas largas e asfaltadas e o ar quente e poluido. Espero que os amigos não estejam tão diferentes assim. Pelo menos.

Quatro

2006-09-05T16:23:00.000-07:00

Não quero pensar em arrumar as malas e estar longe. Cheguei há 4 meses, e Viçosa ás vezes é tão meu. É o frio, o calor, as ruas estreitas, o transito desordenado, as padarias, esse apartamento pequeno. É o que quero por pelo menos 4 anos. E já se passaram 4 meses. Voltar pra casa é bom sim, até eu gosto do cheiro de pai, mãe e amigos. Mas é a tudo que Ipatinga se resume: família. Não sinto saudades do ar poluído, o colégio enorme, a parede roxa, os semáforos, as salas de cinema. É tão menos meu. Perdi bem antes de não estar mais por lá. Era a vontade de fugir. De novidade. Em Ipatinga foram 4 anos e não poderiam ser mais. Não sei se a viagem do meu irmão, o dentista, o Zé, serão suficientes pra encubrir a saudade. São sempre as mentirinhas, ou melhor, as omissões... Um dia eu sei sim que me cansarei daqui, estou sempre me cansando, cansada, bom ou ruim, é o que sou, daqui, e de mais ninguém...por pelo menos quatro anos.

2006-08-31T16:30:00.000-07:00

- Algum problema cardíaco? Alergias? Remédio controlado? Hepatite? Fuma? Está grávida? Então vamos começar!

Enquanto a poltrona subia, ele organizava sua mesa. Agulhas enormes. Tesouras. Alicates. Mil instrumentos assustadores que, sabido, seria utilizado em mim. Abria a boca o máximo que pudia. Primeiro um bochecho, nada mal. Depois um algodão com uma pasta com um gosto horrível pra anestesiar onde seria anestesiado, óbvio. A primeira agulhada, bem na gengiva, era quente. Não fosse o bastante, vinha outra, no céu da minha boca que mais parecia um tecido, bem duro, no fim das contas. Uma parte da minha língua ficara anestesiada, podia até morder. O lado direito dos meus lábios encharam. E de repente eu não sentia mais boca, língua, dente, gengiva. Estava pronta! Era ele quem dizia. Eu me controlava pra não a ponta pés daquela poltrona. Abre mais! Inclina o rosto. Pra cá. Isso. Abre mais! E minha boca se fechava lentamente. Só vi sangue nas luvas. Mudava toda hora de ferramenta, não fazia idéia do que cada coisinha daquela poderia fazer, eram tão iguais. Exceto o motorzinho, maldito, imaginava a dor que ele poderia causar em minha sensibilidade enquanto ouvia o terrível barulho do motor. Devia lixar meu osso. Pelo menos eu sabia por quê estava por lá: "Levantamento de coroa", iam cortar minha gengiva e raspar o osso. Doía imaginando. Cutucava, cutucava, estancava sangue, jogava água, motor, cutucava, por quase quarenta minutos, pensei que fosse mais. Quando já não sustentava mais minha boca aberta, era hora de costurar - dar os pontos: Três. Senti o último passando no céu da boca, na gengiva, por fim, do outro lado, e o nó. Depois um curativo molengo no local. Nada mais de sangue. Apenas bochechos, analgésicos caso necessário e claro, sorvete! SORVETE em plena semana de dieta...se pudesse ser tão bom...

- Doutor, posso ingerir bebida alcóolica?
- ( Um singelo sorriso ) ... com moderação

Essa semana tem festa, ácool, com moderação...

2006-08-27T07:25:00.000-07:00

Metade lua. Metade inverno. Metade chuva. Metade fome. Metade medo. Metade amor. Fim de eu, no fim de agosto...

2006-08-16T20:36:00.000-07:00

É o desespero desfazendo sorrisos, vontades, beijos, sonhos. Sufoca. Corta. Virei um poço de preocupação, lamentação, angustia. A culpa? Minha, nossa. Ser irresponsável é não saber lidar com consequencias. E eu realmente não sei o que fazer. Respirar? Uma, duas, tres, quantas vezes mais? Repetir...vai dar tudo certo, será? Vai dar tudo certo. Impressões? Nem me importa agora. Nem sei se deveria. Que diferença faz? Vai dar tudo certo. É fato? Pensamento positivo. Angustia da porra. Rasga! Só quero ter motivos plausíveis pra estar bem amanha. Eu quero estar bem, se basta querer...vai dar tudo certo, pensamento positivo, repetir, repetir, repetir, evitando os erros, o maldito, o culpado...

2006-08-09T17:13:00.000-07:00

E isso é

Amor

E eu sou o meu lar

E a noite e a madrugada

São meu endereço e o meu país

E é só

Entre o céu e as sombras

Eu invento o mundo

Que os sonhos me deram e assim eu sou feliz

E o medo me ensinou

Como se ter coragem

Coragem

E pela estrada afora, pela estrada afora

Eu vou

Com a alegria de uma aventura

E é só

2006-07-25T13:09:00.000-07:00

Jantar no RU é sempre embaraçoso. Alguém está sempre te observando...! E como Murphy é cruel, é bem na hora em que você está brigando com o osso da galinha da sopa, quando você sorri pra cumprimentar alguém e tem uma baita casca de feijão, ou até mesmo numa das cenas mais íntimas e desconcertantes que é quando você resolve tirar aquele agonizante pedaço de carne preso no dente, o obervador - que não foge a regra, é sempre aquela pessoa que você está afim - resolve te focalizar da maneira mais completa e ampla, com zoom cacetadasX! É terrível! É uma invasão de privacidade! Comer é tão íntimo o quanto cagar! Ninguém socializa uma cagada, por que socializar uma alimentação?! Por que comer a dois, quatro, oito, ou como no RU, mil? É difícil imaginar uma caga a dois, o resto então... Enfim, de uma forma geral, alimentar e defecar são processos inversos, complexos e interdependentes! Come-se pra cagar. Ou em alguns casos peculiares, caga-se pra comer. Pra cagar, tem que comer. Pra comer mais, tem que cagar, oras bolas sacos! Comer é tão prazeroso o quanto cagar... é só lembrar daqueles momentos em que a barriga está inchada e o cu entupido e você não consegue soltar nem um peidinho, que tudo o que você quer é cagar. Quem não passou por uma dessas agradeça a Deus, é pavoroso! Mas sem delongas, o fato é que não há tanta diferença entre cagar e comer. E eu não entendo por que diabos aquele monge maldito foi justamente utilizar a hora sagrada das refeições pra manter contato com outros malucos solitários. Esta aí onde é que foi inventada a tal da comunicação, o que é imcompreensível se o meio ultilizado pra comunicar é justamente a boca que também é utilizada pra comer. Comer de boca aberta e falar com a boca cheia é tão nojento o quanto o cheiro de bosta. As pessoas não podem falar enquanto comem, mas podem faze-lo enquanto cagam. Talvez fosse até mais divertido se a socialização fosse aplicada no momento da cagada...além de haver um maior envolvimento entre os monges, eles teriam doses intensas de humor, bizarrice, que fazem bem pro ser humano! Tudo não é uma questão cultural? Da mesma forma que você possui um prato e talheres seus durante a alimentação, você tem um vaso só seu, portanto não comprometem a saúde. É claro que na época não havia saneamento básico ou algo parecido, mas também não havia nenhum processo de higienização pra comer. Será que alguém sabia que tinha de lavar as mãos? Ou no preparo mesmo da comida, deveria prender o cabelo, não podiam falar.... ? Cagar e comer estavam no mesmo patamar, aliás, continuam... Não compreendo esse pavor por cagar e não por comer. É tudo uma questão cultural.... Voltando ao RU, acho sim desagradável comer com milhares de pessoas. Mas esse processo já se habituou a minha rotina. Penso que quando aquele cara me ve com um puta pedaço de alface é tão desagradável o quanto se ele me visse cagando o alface....tudo é uma questão cultural, cultural, cultural....

2006-07-19T20:25:00.000-07:00

Amanheci meio cinza, sem cheiro e sem gosto. Pelos menos continuo viva, pretendo...

2006-07-12T14:38:00.000-07:00

Disse que tinha medo. Engoli qualquer gesto que validasse a recíproca, como se fosse capaz. E disse que sentiria saudade. Sorrimos. Eu sempre tive medo, agora mais...

2006-07-01T18:57:00.000-07:00

Sábado - em casa, como se eu fugisse de uma realidade tão distante. Maldito sábado em casa! Vontade de...estar longe! Talvez eu não possa explicar, seja o meu orgulho, seja a timidez, seja o medo, é cômodo assim, distante.... em casa.

Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
Do que eu preciso é lembrar, me ver
Antes de te ter e de ser teu
O que eu queria, o que eu fazia, o que mais?
E alguma coisa a gente tem que amar
Mas o que, não sei mais

2006-06-27T20:28:00.000-07:00

'i need u so much closer'

gosto de vento, do seu cheiro e de buquês improvisados. sorrindo ao teu lado, assistindo o dia clarear pra mim. cigarro ás 7. visitas ás 22. um pouco tua, um pouco meu. rindo, sorrindo, rindo, sorrindo, rin..

2006-06-16T20:41:00.000-07:00

Quebrei silêncios e promessas. Olhar nos teus olhos foi tão difícil o quanto resisti-los. Menti, remoendo vícios. Beijos, abraços, carinhos, mais uma vez, uma só noite. Cigarros, bebidas, ás 6 da manha: um romance tão barato!

2006-06-05T22:47:00.000-07:00

Tive medo de abrir meus olhos e te ver olhando pra mim. Mesmo fechados, eu podia perceber tão claramente todos os teus contornos. Os traços finos, lábios grossos, cabelos longos e lisos, pele macia. Imaginava teu sorriso e o que você me diria ao acordar. Apenas um "oi"seria muito mais justo e fiel a nós. Quis ir embora. Quis ficar. Na verdade toda possibilidade de mudança física me retraia, não queria te acordar, era mais fácil estar ao teu lado enquanto você dormia. Passei algum tempo pensando sobre teus sonhos, eu sabia que poderia não fazer parte, e mesmo assim, era bom pensar em nós dois e nos teus sonhos, talvez um dia eu esteja presente. As mãos dadas e nosso corpo abraçado era puramente simbólico. Talvez menos. Eu não sentia, na verdade. Era uma espécie de dormencia, era a novidade, era o medo. A vigília me ocupava das boas sensações - se é que eu saberia distingui-las. Em cima do tudo e do nada, eu não me encontrava. Não sei quantos dias as sete horas duraram.

2006-06-04T19:39:00.000-07:00

You know you shook me,

You shook me all night long.

Talvez a fasta de jeito e a cerveja fossem mesmo apenas desculpas. De alguem jeito eu ficaria ao teu lado, seja como for, eu estive.

2006-05-29T14:22:00.000-07:00

Com a boca seca, mãos trêmulas e olhos covardes, minhas verdades escapoliam. O pedido de desculpas, as explicações, o 'blablabla', o velho clichê, talvez não tenham sido tão sinceros quanto a dor de barriga que eu sentia, só de te ver assim, tão distante. A coragem superando a timidez foi causalidade. E mesmo assim, a insegurança transbordava por todas as minhas fibras. A dor e o vazio, pertinho, pertinho, sufocando, arracando meu ânimo, minha fome, meu sorriso. O que mais te devo? Inquietude vem assim, seguida do arrependimento, amargo, cortante, e eu não poderia me sentir pior, apenas por mim.

2006-05-07T16:40:00.000-07:00

Milhões de coisas e coisa nenhuma na mão Finjo que sei que não sei o que sei pra viver